Špinavý soused

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání pacienta zákrok nakonec provede. Potom se ptá na důvod jeho rozhodnutí. Lord oznamuje: „Milý doktore, budu si brát za ženu židovku a oni to mají ve zvyku.”
Doktor se zděsí: „Neměl jsem snad vaše přirození obřezat?”
„Yes, doktore,” usměje se lord. „Obřezat, to je ten správný výraz!”

„Naši sousedi nám dneska vytopili celý byt,” stěžuje si rodičům po telefonu paní Jana.
„Copak,” podiví se tatínek, „půjčili vám ETU?”

Pan Holý zvoní na souseda Vodičku: „Pane Vodička, jste doma?”
„Ne!”
„Ale za dveřmi vidím vaše boty,” namítne pan Holý.
Z druhé strany dveří se ozve: „Já mám dva páry!”

Lady odejde a krátce nato si lord zavolá sluhu: „Žán, když je teď lady pryč, přineste mi z garáže auto. Schoval jsem si v kufru kubánské doutníky.”

„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”

Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
„Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
„Cože, rýč?”
„Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
„Cože, můj pes je mrtev?”
„Ano, uhořel v boudě.”
„Bouda hořela?”
„Ano, chytla od vašeho domu.”
„Cože, můj dům hořel?! Jakto?”
„Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.”
„Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
„Uhořela.”
„To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?”
„Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”

Lord sedí na terase a čte Timesy, když se ozve ohromná rána: „Jean, co to bylo?”
„Sire, přijela sovětská delegace a naši vystřelili dělovou salvu,” oznamuje sluha.
„Aha.”
A po chvíli další rána: „Jean, co to zas...?”
„Ale sire, sovětská delegace, salva!” připomíná mu Jean.
Lord rozhořčeně vykřikne: „Pchá, břídilové, netrefí se první ranou!”

Lord s Jeanem poslouchají gramofon a při hudbě se najednou místností rozlehne hlasité krknutí. Lord zrudne a řve na sluhu: „Žán, vraťte tu desku zpátky a jestli zjistím, že to nebyla součást té skladby, máte padáka!”

Vypráví lord Bridges v dámské společnosti své lovecké zážitky: „Nejhorší ze všeho je medvěd. Před ním absolutně nemáte šanci. Ať uděláte cokoliv, on udělá totéž. Tak například utíkáte před ním, on běží za vámi. Vylezete na strom, on vyleze za vámi. Skočíte do vody, ale on tam skočí taky a plave za vámi...”
„A co když se schováte?” ptá se jedna ze zvědavých dam.
„Nic platné,” odpoví lovec, „schová se taky!”

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky.
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James.
„Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo.
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”